Лучше веселое чудовище, чем сентиментальный зануда. ©
Речь о чате с системой днд 4й редакции. Такие вещи нужно хранить для того, чтобы спустя лета читать, ностальгировать и икать со смеху.
[00:21] Бадар: Игралось мне несколько лет назад апостолом (идиотский перевод слова invoker)
[00:21] Бадар: хитов мало, таланты шлак, доспехи говно - ну реальный суицидник уровня четвёртого
[00:22] Бадар: и вот Бушер, тот самый, решил осчастливеть модулем Мордекая. Помните такого? Идеальный танк, который не танковал.
[00:23] Бадар: а этот затейник возьми и позови меня с собой в приключения, а то одному сыкотно. А у меня всё-таки ангел с 2д12+мудрость и всякими баф-талантами.
[00:23] Бадар: это была преамбула, теперь же польётя фабула(изменено)
[00:24] Бадар: так вот, Мордекая и ваш покорный слуга по какой-то причине попёрлись в портовый район, где в одном из борделей развлкался капитан с командой, которые ... вот не помню, какого хера нам от них было надо
[00:24] Бадар: пришли в бордель, любитель рубеновских дам Бушер давай отписывать сладострастные развлечения
[00:25] Бадар: играем-играем, что-то там разговариваем. А у меня персонаж просто царь и бог социала, ну вы понимаете.
[00:26] Бадар: И тут мы разделяемся. Мордекай идёт на второй этаж тележить с капитаном, а я остаюсь наедине с блудницами и определённым количеством пиратов/моряков/мобов. Затейник Бушер возьми и подсели в локацию мобов. Тех, которые со мной остались на первом этаже.
[00:27] Бадар: Дал я слабину, полез в монстрятник. И там мне русским по белому написали, что Бадару моему пиздец безальтернативный, если дойдёт до боя.
[00:28] Бадар: Играем-играем и внезапно Мордекай начинает душить капитана. Вот не помню что к чему, если честно. Помню только ощущения: танк на втором этаже валит злого капитана, а я с голой жопой и АС 16 (ну вы помните, что в четвёрке это вообще ниочём) сижу на первом в обществе мобов "убей меня с одно удара".
[00:29] Бадар: Мордекай - блядина тупорылая - не сильно заботится о шуме, валит капитана о стены, пол и потолок.
[00:29] Бадар: Поняли, да? Ему хоть бы хны, а мне хана.
[00:29] Бадар: И тут мне на плечо села муза. Ну, или белка.
[00:31] Бадар: И я начал жечь, аки царь и бог ролеплея. Возьми и заплати блудницам, присутсвующим со мной в одной локации, денежки за то, чтобы они устроили шоу. Грязный разврат, все дела.
Мордекай душит капитана, покидывая его о стены. Я отвлекаю лесбиянством почтенную публику.
Бушер тоже не дурак, возьми да добавь модификатор шума, заставляя меня и мобов прокидывать чеки.
[00:31] Бадар: Так и я не пальцем деланный. Бушер чеки повышает, а я невилирую их уровнем разврата.
[00:32] Бадар: Блудницы, масла, мёд, групповой секс.
[00:32] Бадар: Итог: Мордекай выдушил из капитана саблю +2 (ну вы помните, что такое +2 предмет до того, как я стал ДМ), а я заработал ачивку.(изменено)
[00:33] Бадар: конец
[23:02] Бадар: Игралось мне тогда у Ивори. Ну вы знаете, что у нас с ней давние отношения, полные любви, ненависти и одного шага. Созвала та, кого не стоит поминать к ночи, и при упоминании чьего имени из камина выпрыгивает лягушка, партию для похода по душу юань-ти.
Под это дела барышня извернулась и вбила в базу де-то с пяток новых мобов, чтобы было интереснее играть с картиночками, а не бить по цифрам-статам. Рассказала нам-доверчивым о том, что это было трудно, сложно и вообще. Это сейчас я понимаю, что она потратила на всё про всё от силы получасовой промежуток времени. Но тогда это всё звучало невероятно круто.
В партии присутствовал ваш покорный слуга (апостол), Мия (псионик), Млади (штормовой чародей), Клауд (пси-воин) и Дрет (следопыт). Как можете догадаться, хилить из всей этой гоп-компании мог только я. Да и то, там не хил, а позор сплошной. Действием один из призванных ангелов умел либо таскать союзников на их удвоенную скорость, либо как-то позорно подхиливать на незначительное количество хитов.
Долго ли, коротко ли, но результат таков:
партия залезла на корабль и поплыла куда-то. Плыли-плыли и усрались. На Корабль напали то ли пираты, то ли ещё кто-то там гуманоидный. Причём мы-то плыли на торговом или грузовом судне, а напал на нас галеон-с-пушками. Ну, там были не пушки огнестрельные, а устройства фаерболострельные.
[23:02] Бадар: Разговор с пиратами у нас как-то совсем не задался, а единственный харизмовик-Млади провалила все броски социальных навыков (просто не повезло). И вот пираты все страшные, ужасные. Они загоняют партию в угол, откуда нет выхода. Но внезапно оказывается, что у нас в группе только один следопыт не умеет телепортироваться. Зато псионик, который к тому времени взял парагон, умел телепортировать всё, что шевелится.
Начались догонялки, во время которых мы по 1-2 моба срезали в раунд. Ивори видит, что нам эти пираты ну вообще ничего сделать не могут, и подключает к игре пушки. Ну вы же знаете, что главное во время абордажа, когда команда атакующих находится на чужом корабле, хуярить по нему из пушек, да?
И тут на арену выходит неубиваемый пси-воин Клауд. Его идея гениальна и просто: он решает танковать все пушки разом, чтобы они стреляли в него, а не в корабль.Этим действием он ставит крест на всей сцене - враги даже с целым кораблём нам не могут ничего сделать.
ДМ в ярости от того, что её не слишком стройную картину игры чисто на механике чата ломает партия. Ну и решает нас всех погубить, затопив корабль, на котором мы плыли. Но так и мы не так просты: телепортируемся вместе с лояльной нам командой на чужой корабль, вырезаем всех там к херам, топим свой старый корабль. Всех, кто оказался живым, но в море, опять телепортируем к себе и берём в плен. Победа по всем фронтам.
ДМ понимает, что рельсы навсегда подорваны партизанским отрядом поезд некомпетентного дмства вот-вот будет пущен под откос. И тут случается "ой всё!". Прикючение резко заканчивается, так толком и не начавшись. Ну а нам вместо лута и опыта только пенисы собачьи да проклятья.
[00:14] Бадар: Вожу я на хайме давно. Перерывы, конечно, случаются, но не так, чтобы надолго. И совсей ответственностью могу сказать, что хуже всего водить занудных персонажей и занудных игроков. Ни кривую сборку, ни херовый ролеплей, ни глухое незнание лора. Зануды и только зануды всегда заставляют меня грустить.
История будет собирательной, ведь именно четверо игроков убивали меня своей "интересной" игрой. Среди них есть эталонные зануды, такие, какими никогда вам не стать, сколько бы не старались. Есть зануды от глупости, которые нуят только и исключительно потому, что ничегошеньки сами не знают. А есть самые мрачные зануды, живая реклама безопасного секса с лицом мужика с плаката "не хватайся за оголённый провод". Я не буду писать о том, кто из игроков к какой категории относится, хотя вы и так догадаетесь.
Но обо всём по порядку.
[00:14] Бадар: Был (есть?) такой колдун на инфернальном пакте - Джубал. Прямой плевок в лор четвёртой редакции. Тифлинг с козьими ногами, острыми зубами и вообще. Писал товарищ этот просто омерзительно. Но претензия у меня ни к его охеренному отыгрышу, а к поведению в нрпг формате.
Устраиваю я вечернюю боёвку, буквально часа на четыре рассчитанную. Сюжет умещается в предложение: "партия пошла в порт, а там на них напали бандиты". Ве прекрасно знают, что собрались для того, чтобы кнопочки потыкать. Немножко ролеплея, сцена не слишком сложная ... короче говоря, простая дрочилка на вечерок.
И тут наш герой начинает меня спрашивать. Обо всём, мать его так!
- А эта бочка на карте деревянная?
- А я могу на неё залезть?
- А я могу её покатить?
- А я могу в неё залезть?
[- А я могу ...]
Я же честны человек, отписываю ему ответы. И вот он меня десять минут перед каждым своим постом спрашивает, а потом пишет, ёлкала-палкала, две строки поста. Я не утрирую, реально две строки. Так происходит раз, другой, третий. В итоге я ему очень некрасивую пометку в закрытую часть профиля поставил, дающую понять, что водить его не следует, если ДМ хочет сохранить душевное равновесие.
Не помню как звали героиню нашего скверного топа, но я звал её Китайкой. Тыяча и один одинаковый персонаж, у которых меняется только имя и класс. Самое интересное, что я бы не назвал её дурой или ещё как-то по-обидному, но нудила она просто адово.
При каждом создании персонажа она вообще не понимала как это делать, отчего каждый её персонаж был крив. И потом она начинала ебать меня в бошку на тему того, что как бы ей персонажа подправить. Но у меня-то к базе небыло и нет доступа (ну, к той её части, где можно поправить статы). Видит Хелм, если бы у меня был доступ, то я бы её сделал всё, только бы она от меня отстала. Но она-то этого не понимала! И писала, писала, писалаписалаписала мне в приват.
[00:14] Бадар: Ещё есть "умники", которые всегда знают правила лучше, чем ты. И неважно, что сами они их не знают. Каждый такой выблядок обязан рассказать тебе что и как правильно считать. Да, бывает, что проворонил модификатор, а то и снял хиты не с того персонажа. Так вот был у нас такой ц... на Ц как-то. Вот хочу написать Цедибил, но явно имя не то. Дроу-каратель-азиат-ниндзя (ну вы знаете моё любовь к азиатщине, да?).
Короче этот герой давал комментарии в приват чата при каждом моём действие. В лог смотришь, а там сплошные его посты в приват, игры не видно. Я ему ласково намекнул, что начну резать опыт за следующий приват, а у него бомбануло. Он меня и в одну дырку и в другую и вообще куда только не засылал. Так он стал вторым человеком за всю мою игра на хайме, кому я матерную пометку в закрытую часть профиля поставил.
Апостол. Отличный класс, если пережить первые девять уровней и не плюнуть, уйдя играть за какого-нибудь чародея или следопыта на луке. За всю историю Хайма играющих апостоломи было всего восемь человек. При этом про шестерых из них даже никто не вспомнит. Появились и пропали.
Но наша умница Делайт взяла с моего апостола пример и решила сделать также, только лучше. А фишка апостолов была в том, что у них было три соглашения (как бы теперь сказали, архетипа): гнев, проклятие и что-то-там. И вот девочка берёт это третье что-то-там, подразумевающее, что апостол уходит в глухой контроль.
И тут Делайт начинает меня терзать на тему того, как ей качаться и какие предметы одевать. Заебав этим меня, она пошла трахнула бошку Мие. У нас даже такая шутка бытовала, мол "посох разрушения мне подходит". При этом Делайт гоняла апостолом и после парагона, совершенно не понимая, как им играть, как качать, кто все эти люди.
[00:14] Бадар: Ну и изюминкой на нашем торте из дерьма стал незабываемый Леоран. У него были занудные персонажи, но то хуже всего, он был принцессой. Т.е. вот он весь из себя фантомас, а окружают его сплошные пидорасы. Этот паскудник пишет зануные посты, которые просто тяжело читать. Он же играет эльфа-зануду. И при этом в нрпг формате просто царь и бог нуднятины.
Повёл его, прайда и кого-то третьего (сива?). Леоран в первые две сессии разосрался с прайдом. Потом писал мне при каждом своём посте, мол заготавливает заклинание Сон, если сопартиец что-то не так сделает.
На морально-волевых я довёл этот кромешный ад до конца. Но пост на форум потом писал недели, наверное, три. Можете представить КАК нужно было меня замордовать, чтобы потом сраницу текста писать несколько недель?
И вот на этом я закончу историю. Не играйте с занудами, не водите зануд, не водитесь у зануд.
Мир вам.
[23:34] Бадар: Сегодняшняя история будет об алчности, глупости и том, чего порядочный ДМ никогда делать не будет. Сподвиг меня на этот рассказ дмунда, который вчера вскользь упоминал эту историю. Также должен сказать, что сегодняшние обсуждалки дроу мне что-то напомнили, но пока я нифига не могу вспомнить что именно.
Но давайте ближе к истории.
Где-то два года назад в чате пошло развлечение под названием "продажа душ". Причём накой они были покупателю, я по сей день не знаю, хотя подозреваю, что он и сам не знал. Делалось всё это донельзя топорно и настолько второсортно, что аж тошно.
И апофеозом эти продавалок стала сделка по продажи души за два меча +3. Конечно, в четвёртой редакции +3 предметы должны были быть не слишком крутыми (максимальный бонус +6), но в условиях чата это было ого-го. Т.е. персонаж за иллюзорную душу получал два крутых предмета, при этом не получая совершенно никаких проблем от продажи души.
Более того, обладателем мечей стал редкостный мудак. Вон, шаман соврать не даст, мы этого пидара давно знаем, он в Химках членами деревянными торговал.
Посмотрел я на это дело и понял, что городу нужен тот герой, которого он заслуживает. Иными словами ваш покорный слуга пал так низко, что решил посредством приключений перебить всех ему неугодных продажников душ. Но пока вынашивался коварный план, продавуны практически поголовно умерли своими силами, оставив в живых только этого щегла с мечами.
Но если я хотел его убить из сугубо дисбаллансных и тупых моментов ролеплея, то двое других игроков хотели залутать мечи. Оба коварных убийцы не обладали не то чтобы коварством, но и умом. Особенно отсутствием последнего выделялся воздушный генази, который играл назгула (не спрашивайте, я не отвечу).
[23:34] Бадар: И вот я устраиваю ситуационку. Кай (помните Кая?) попросил, чтобы я в ситуационках использовал то ли демонов то ли дъяволов, мол для его супер-пупер глобалки. Ну а мне и не сложно, благо набор монстров там был большой.
Три персонажа (Следопыт с +3 мечами, воздушный генази-назгул-воин и кто-то там третий Прайда) по какой-то причине оказываются за городом и натыкаются на портал с врагами. Среди врагов есть суккуб, который в четвёрке был просто отменным контролёром. Долго ли, коротко ли, бьёмся. Где-то в середине боя я понял, что партия назло моему коварному плану мобов-то завалит, а душепродавун уйдёт безнаказанным.
В общем, отряд победил, начали лутать, получили опыт, трали-вали-на-базаре. Я в расстроенных чувствах уже сидел обдумывал сколько надо выждать прежде, чем снова попытаться убить приключением нашего следопыта. Но не тут-то было!
Пока я горевал о впустую потраченном времени, партия успела пересраться между собой. Вот не помню уже кто убил следопыта, но точно помню, что оставшиеся двое игрунов вместо того, чтобы взять по одному +3 мечу и разойтись, начали собачиться между собой. И пока я охуевал от случившегося, воин решил, что он Коннор Маклауд и что "в конце должен остаться только один". В итоге воин грохнул персонажа Прайда и залутал с обоих своих товарищей, а также мобов какое-то запредельное количество магических предметов. Мне даже кажется, что где-то на старом форуме скриншот есть с тем, как я ему все предметы передаю.
Скандал был просто безумный. Говно лилось потоком с давлением атмосфер в двадцать. Ну а бесчестный я успокоился и стал наблюдать за происходящим, ведь цели своей я всё-таки добился, пусть и нечаянным образом.
Конец.
[23:01] Бадар: Помните Клауда? Абсолютно неубиваемый напрямую танк, которого более-менее нормальный контролёр укатает только в путь. Отличный парень, благодаря которому в четвёртой редакции у нас появилась алхимия. И плевать, что она оказалась совершенно никому ненужной, главное то, что сил он на это вбухал огромное количество. За это ему почёт, уважение и везде без очереди.
Но насколько у него был живой персонаж и упоротый в хорошем смысе игрок, настолько бестолковый из него был ДМ. Его беда заеключалась в самоиграющих приключениях, где он и играл и водил сразу. Звучит странновато, но сейчас подробно объясню.
Самоиграющие приключения это такие приключения, где действия персонажей ни на что не влияют. Если будет угодно, то это такой вид рельсов, в которых существует только начальная и конечная точка маршрута. Т.е. сам путь из А в В не имеет никакой смысловой нагрузки кроме самого факта наличия.
Приведу пример. Я вышел в магазин за пакетом молока и вернулся с ним домой - это важно. А то, что я четверо суток не был дома, обрыгался, обоссался и уделал собой весь подъезд - фигня. Уловили?
Вторым фактором неудачно дмства, который я искренне презираю, было то, что он водил приключения, в которых сам же и играл. Но делал это не как Багз, который появлялся только в ответственный момент, чтобы обосрать малину, а срал на неё ежесекундно.
Вот представьте, что с вами в партии ходит всезнающий умник, который при этом отказывается делать что либо на благо партии окромя танкования. Представили? Теперь живите с этой мыслью.
[23:01] Бадар: И вот однажды в приключение Клауда попали: Бадар, Клауд, Мия, Млади. Апостол-псивоин-псионик-чародей. Сюжета я не помню уже, только обрывки. То нас с одного континента на другой телепортировало, то мы в каком-то особняке с мией вдвоём, потому что партия разделилась, и нас жрёт бехолдер. То мы пытаемся все вместе убить фиолетового червя (кто не знает - вид монстров такой).
Короче говоря, прибились мы вчетвером к какому-то каравану, в котором на Общем говорит только один нпс, а другие говорят на языке, который никто из нас не знает (псионик ещё телепатии тогда не обучился). И мы с этим чёртовым караваном пиздуем по пустыне. Днём жарко и проверки выносливости. Ночью холодно и проверки выносливости. Тоска смертная.
И тут ДМ нам прямым текстом намекает, что нам нужно как-то играть ролеплей ночью по причиние, которую я уже не назову. И вот сидим мы втроём у костра (вчетром, но четвёртый в астральном дмстве) и пытаемся понять, что делать. Нпс, который знает Общий, уже с нами не разговаривает, т.к. мы его заебали. Остальные участники каравана, окромя охранения, легли спать.
Мы подумали-подумали и стали играть в покер на четырёх кубах. Вы представляете сессию, во время которой пять часов играют в кости? Тлен и безысходность. Потом мы, не сговариваясь, начали бортовать Клауда с его суперприключением и оно тихонечко закончилось.
С тех пор я возненавидел караваны, кости и Клауда как ДМ.
Конец.
[23:31] Бадар: Новички бывают разные. Они как тыквенный сок из детства - вроде все разные и невкусные, но каждый раз надеешься, что будет, как тогда. Иногда они гнут пальцы и рассказывают, что они торт. Иногда они идут по однонаправленно векторному, но диаметрально-противоположному пути, утверждая, что не они торт, а все остальные говно. Также часто слышу про то, что проклятые админы, дм'ы, соигроки (нужное подчеркнуть) ущимляют их фантазию, отыгрыш и вообще.
Но каковы бы ни были новички, приходя в наш цирк уродов с подземельями и драконами, все без исключения забывают, что они попали в днд, а не на "народ" пятнадцатилетней давности (дмунда, помнишь? помнишь, собака). И вот буквально во второй игровой день у новичка случается кнфликт с миром. Это было видно даже по четвёрке с её раскошным сеттингом и умопомрачительными игрищами.
Внезапно оказывается, что варвары вовсе не обязательно слюнявые дебилы. Бардам зачастую не с руки музицировать и петь. А чёртовы волшебники вообще ограничены набором заклинаний из спелбука, не находя в себе силы фигачить спелами налево и направо в любой непонятной ситуации.
И вот на этом самом месте происходит фильтрация новичков. Одни усмиряют гордыню и понимают, что надо качаться и ходить в приключения, чтобы что-то из себя представлять. Ну а другие ... байконур-логаут-нарион. И вот про первый образчик новичков я и хочу вам рассказать историю.
[23:31] Бадар: Водилось мне тогда на четвёрке где-то второй год, пукан от предыдущего возгарания уже остыл, а до нового оставалось где-то месяца четыре. И пришло в игру от трёх до пяти новых ребят, которые сразу рассказали мне о том, что у них невероятный ролевой опыт и т.д. и т.п.
Посмотрел я их персонажей, а там не сборки, а вообще сплошные слёзы. Ну, думаю, чёрт с ними, повожу. Бувально на две-три сессии приключение. Всё стандартно: "улица, фонарь, аптека", в смысле "склеп, нежить, лут". Приключение без претензий абсолютно. Буквально только ради того играл, чтобы отфильтровать из их пачки перспективных ребят, чтобы дальше водить в своё удовольствие.
Спрашиваю перед началом, мол, вы матчасть знаете? Знаем, гордно ответили они. А про лор слышали? Слышали, говорили они.
И вот настаёт день Х, час Ч. Стартуем. Партия:
дроу-паладин
дроу-бард (или чародей. Кто-то на харизме точно из лайт армора)
человек-воин-скукота
голиаф-не-помню-класс
При этом вся партия позиционирет себя в эжаком стелс-ключе. Все из себя Штирлицы среди Мюллеров. И вот они спускаются в боевом строе. Воин и пал позади, бард и голиаф впереди. Прислушиваются, принюхиваются, присматриваются. Чек-чек-чек.
Внезапно (для них) выясняется, что минимум половина партии ходит с тёмным зрением и можно без особого привлечения внимания зырить во тьму. Но нет, нихера! Давайте жечь факелы, фонари и что угодно, лишь бы появился свет. На свет, естественно, прибегают враги (скелеты). И начинается боевая сцена.
[23:31] Бадар: Это было просто восхитительно. Партия из четырёх игроков ~3 уровня практически в полном составми ложится от сцены, которую укатали бы трое первоуровневых ребят. В процессе боя выясняется, что матчасть весь отряд не знает очень сильно. В общем, все умерли.
Я тоже не зверь, разрешил пересоздаться первоуровневыми и добрать в партию пятого члена. И как только членов стало пятеро ... Остапа понесло. Ад! Израиль! Содомия! Кошки трахают собак!
Пять ёбаных дроу с тёмным зрением спускаются в подземелье. Четверо из них уже знает, что если зажегать факелы, то приходят скелеты. И что бы вы думали? ОНИ ЖГУТ ЁБАНЫЙ ФАКЕЛ! Ревизор, немая сцена.
Скелеты приходят, дают нагоянй второй раз. Правда теперь трое из пятерых убегают в слезах к мамочке под юбку. Я искренне хохочу от случившегося. Но тут выясняется самое главное. Оказывается, что все эти корифеи игрищ все свои знания базировали то ли на анимэ (ну вы же знаете, как я нежно люблю азиатщину), то ли на какой-то говнокнижке говнописателя. Не на днд. Не на папке-Сальваторе. Хрен с ними, даже не на компьютерных играх. А на ебучем мультике!
В ходе возникшей дискуссии я искренне пытался доказать, что дроу - раса злобных выродков (не последователей ... как там её на С ? Селестри?), которые только тем и заняты, что гадят друг другу и всему миру. Потом я пытался рассказать им о нормальных дроу, о аэри-вики, обо всём том многообразии контента, который бы им пригодился.
И знаете что? Меня в очередной раз послали нахер. Партия пропала с горизонта и больше о ней никто не слышал.
Конец.
Бадар - Сегодня в 21:13
Ну хорошо, про тупёж, так про тупёж.
Когда-то я делал ошибку в том плане, что пытался писать игрокам красивые литературные посты. Это было действительно здорово, но как выяснилось в прцоессе, не все умеют в метафоры, аллегории и вообще понимаю написанное как угодно, но не так, как надо. Сейчас я уже этой детской болезнью каждого ДМ переболел и пишу сугубо информативно, иногда даже чересчур тускло, но так, чтобы даже самый раступо тупорыл понял, о чём идёт речь.
К чему я это всё? К глупости игроков и нежелании играть в ролевую игру с ведущим-ДМ. А история сама начинается с приключения под названием "Лабиринт громового шпиля". Исключительно годный контент, шикарно перерабатываемый под условия чата. При этом и само приключение необычное, и способы его прохождения изысканы и прекрасны, и готовые нпс просто восхитительные.
Так вот пошли в это приключение трое: Ларри в роли монаха, Рейвен Брактис в роли шифтера-паладина, и с ними была приглашённая звезда бардостроения Мирраэль. Причины, по которым я выбрал этих игроков, оставим на другой раз, а сейчас разберём действия партии.
Если честно, то я ждал, что всё обосрёт Ларри. Но нет, он был исключительно хорош и последователен в действиях персонажа. Что же касается остальных двух ...
Бард оказалась аутистом. Причём страдающей этим страшным заболеванием в тежелейшей из его форм. Что бы я не делал, какие бы усилия не предпринимал, бард не делала ничего. Т.е. игрок приходил на сессию и выяснялось, что он является сферическим конём в вакууме - всё для него чуждо, ничто ему не интересно.
Полурослик пытается заигрывать с ней - я есть грунт. В трактире какой-то богатей уже пальцем манит её на разговор - я есть грунт. Драконидица хочет поговорить именно с ней, а не с её назойливым товарищем (о нём далее) - я есть грунт. Мои попытки представляли из себя три сессии раскачивания этого чёртова барда, который делал всё, чтобы играя не играть.
И весь персонаж, как выяснилось в процессе, был самым обыкновенным дополнением паладина. Помните один хороший фильм под названием "Брат" ? Оттуда и пошла фраза "мы с Утюгом вместе!". И тут было точно также. Есть живой и общительный паладин, и есть его бардовское зеркальное отражение, отказывающееся делать хоть что-то.
Но если бард был аутистом, то паадин был ... пиздливым выблядком, который был свято уверен, что все софиты просто обязаны быть направленны на него. Эта сволочь говорила с каждым нпс, встреченным на пути до полного его и моего изнеможения.
Представьте, что вы попадаете в трактир, где сидит нпс, дающий побочный квест из разряда "убей десять волков". Паладин соглашается, но потом пытается:
1. Поторговаться, повысив цену.
2. Узнав, что награда нематериальна (доброе отношение фракции к партии), он решает вступить в ээту фракцию.
3. Поняв, что его не берут, он пытается пропихнуть туда же барда и монаха.
4. Догадавшись, что "местов нэмае", паладин подкатывает яйца, заигрыва с нпс.
5. Отказавшись от неудачных заигрываний, паладин катит яйца аки немецкие танки на нашу советскую родину, желая выебать нпс.
6. Когда и с койкой не выходит, он повторяет пункт первый, зацикливая процесс.
При этом наш герой намертво не желает читать, что я ему пишу. У нпс татуировка на всё лицо? Плевать, пусть будет на руке! Нпс что-то маниакально повторяет? Нихуя, он говорит что-то другое!
В общем, это было ужасно. Отводив партию три сессии, я уяснил, что этим двоим и так норм. И приключение, рассчитанное от силы месяца на два, они растянут на год, если вообще его завершат.
Партия была расформирована в полном составе, а на её место пришли три других игрока, с которыми мы и завершили приключение.
Конец.